------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 本篇文章是由【有錢人的電子報】特約專欄作家麥卡所撰寫， 麥卡，有正當職業、無不良嗜好，即將邁入而立之年。 曾任把妹教練，小有所成，感悟之際，分享所見所得予漂流情海中的曠男怨女， 及不安於室寂寞難耐的流浪者。願天下有情人終成眷屬。 目前正利用工作之餘寫書、業餘主持網路電台節目、不定時舉辦講座。 網誌《麥卡。麥卡》：http://mikahq.wordpress.com/ 歡迎來信指教 mikah.q927@gmail.com ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 外遇是一個存在的現象，不因為我們不談它就自動消失。 我們就算怕它、避開它、討厭它，它仍在那裡。 甚至在你看電子報的時候，每十分鐘平均就有一段婚姻走向離婚， 婚姻對越來越多人來說，不再代表永恆不變的承諾， 而是種談判破局、與合作夥伴撕破臉的不得不。 說真的，如果住在小島的大家願意放下對外遇的成見，放寬道德束縛， 其實外遇能拯救台灣離婚率，每個人生活反而會過得更開心。 我知道降說話很危險，很容易被貼妖言惑眾的標籤， 你也八成在想麥卡是不是哪跟筋不對還是腦袋燒壞， 沒關係， 總之請容我展開三段論證，解釋我對外遇的看法。
一、首先回到上一次談外遇提到的：結婚不是一個目的，也不是終點。 它是一個過程，而且是一個我們會得到部分東西、同時又得犧牲某些東西的過程。 簡單來說，結婚對雙方來說是種交換。要得到這個就得失去那個。 到底哪個是哪個？ 想想看關係的本質…為什麼我們很喜歡、很欣賞一個人， 我們會想擁有她、佔有他、跟他確認關係，讓她變成我一個人的、變成我獨享的？ 我認為是安全感。當我們和一個人的感情交流越來越深， 我們相對就在心理上變得越依賴對方；就像你吃到很好吃的叉燒飯， 會擔心如果再也吃不到那麼好吃的叉燒飯怎麼辦？ 我們藉由確立關係來讓自己得到安全感， 想像我跟對方之間已經有種密不可分的連結，天長地久，愛你到永久。 OK，所以透過結婚，我們得以在法律上和道義上確定對方是我的伴侶， 不得跟別的異性亂來，我得到了(想像出來的)安全感和(虛假的)保障。 當然啦，從正面的意義看，結婚代表兩個能互信、 能承諾彼此的人決定合夥共創未來。 以前這樣的合夥關係是無論如何再痛苦都要維持下去的， 如今通常是「忍無可忍，就無須再忍」。 那麼如果結婚可以得到安全感，那我們需要付出什麼代價？ 答案是：自由。
二、自由對每個人來說意思不一樣，但如果你結婚了， 通常你不只是不能同時再跟另一人結婚， 你的另一半更希望你不能在肉體上、感情上跟別的異性有所互動。 然而這還只算最基本要求，隨著每個人對安全感的要求不一， 他需要對方做到的事也有程度上差異。 從打電話一定要接到，或者出差要報平安，到無時無刻膩在一起，隨時隨地都要想到她。 其實這部分真的要講故事還很多， 關於安全感，我真正想說的是，我們都在心裡描繪一幅對方的樣子， 然後期待對方表現得跟我想像的一模一樣。 「一切都在我的控制範圍、一切變化我都能掌握」， 把變化的程度縮減到最小，這就是安全感。 兩個人結婚、住在一起，就實現了最大的安全感，然而通常也只剩下最小幅度的自由。 我希望你能理解：自由不單是擇偶的權力，更多的是關於表現自己的方式。 透過關係我們把自己和對方都「定型」了：老婆、老公、媽媽、爸爸的角色。 我們一直在扮演一種工具人的角色，不再感到對方和自己身為人的獨特性、未知性。 也就在我們開始確立「穩定感」與摒棄「不確定性」的同時，我們喪失了熱情和渴望。 我們用關係把兩個人綁在一起，當距離越來越靠近… 越是熟悉，當我感到對方被我摸得一清二楚，同時我也感到對方不再那麼吸引我。 甚至當摩擦越來越多，我們還是被生活綁在同一個屋簷下，有時光看到對方的臉就心生厭煩。 中國人有句諺語：「小別勝新歡」。 渴望和激情是建立在距離感和不確定性之下，所以長時間的陪伴總是會犧牲掉熱情的感覺。 這不光是男生會這樣想，女生也一樣。 交往前或剛交往時，光是親吻臉龐和撫摸手臂，女生的小褲褲就濕成一片； 然而隨著在一起時間越長，做愛時女生會越來越不容易濕。 就像男生可能越來越不容易硬，邊用手搓硬時還得在腦中幻想公司同事。
三、在其他條件不改變的情況下， 外遇其實是給婚姻中的兩個人有個機會再做回「男人」和「女人」的角色， 享受生命裡的不確定性。 在我遇到的人之中，通常「外遇」並不是不愛老公/老婆了(姑且先把那種感情稱為愛)， 而是因為受不了維持現狀，這樣的婚姻生活繼續下去會讓人窒息，所以需要喘口氣。 暫時在別的男人懷抱裡感受到自己身為女人被珍惜的價值(雖然是幻想出來的)， 暫時摟著別的女人感覺到自己有能力、高高在上的雄性本色(雖然對方其實只要你的錢)。 也就是，為了維持現狀，為了之前的承諾、為了小孩、為了家庭、 或是為了各種亂七八糟的觀念和社會傳統習俗，而選擇一種不得已的出走方式。 這種時候，外遇反而是婚姻的解藥。
但是，讀我這篇文章最重要的就是這個但是， 外遇並不是婚姻唯一的解藥，如果你看懂得我在說什麼， 就知道外遇其實是治標不治本的方式， 真正要解決這種「自由-安全感」的限制模式，我們需要重新設計「感情關係」的本質。
對某些人來說，外遇、安全感、熱情，這些東西從來不在他考量範圍， 因為他的婚姻生活過得好好的…。 然而也就是這種人，覺得他自己的生活掌控得很好， 當他發現自己老婆或老公有別的對象時，總是大吃十驚(大吃一驚的十倍)、無法接受。 「覺得不會有狀況」、「覺得不可能」這種想法本身就是種因為需要安全感而產生的幻想。 實際情況是，我們根本不曉得對方發生了什麼事， 也不能保證明天會發生什麼事。誰知道呢？ 搞不好明天麥卡上班就被車撞、過世了。 這樣想好像很恐怖，但在關係中我們確實需要導入一些「不確定性」， 或者說「承認」對方不是我想像中的那個樣子， 透過重新認識對方的過程，去發現她的獨特性和個人的一面。
(待續) PS不用擔心我，我明天上班不會被車撞。 就算發生意外也跟我打這文章沒關係；如果吸引力法則這麼管用我早就中樂透了。
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有錢人的電子報(Richman's E-News) > 2014-10 >
