【富裕 把妹】兩性專家 麥卡 從外遇談起(二)

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本篇文章是由【有錢人的電子報】特約專欄作家麥卡所撰寫,

麥卡,有正當職業、無不良嗜好,即將邁入而立之年。

曾任把妹教練,小有所成,感悟之際,分享所見所得予漂流情海中的曠男怨女,

及不安於室寂寞難耐的流浪者。願天下有情人終成眷屬。

目前正利用工作之餘寫書、業餘主持網路電台節目、不定時舉辦講座。

網誌《麥卡。麥卡》:http://mikahq.wordpress.com/


歡迎來信指教 mikah.q927@gmail.com

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外遇是一個存在的現象,不因為我們不談它就自動消失。

我們就算怕它、避開它、討厭它,它仍在那裡。

甚至在你看電子報的時候,每十分鐘平均就有一段婚姻走向離婚,

婚姻對越來越多人來說,不再代表永恆不變的承諾,

而是種談判破局、與合作夥伴撕破臉的不得不。

說真的,如果住在小島的大家願意放下對外遇的成見,放寬道德束縛,

其實外遇能拯救台灣離婚率,每個人生活反而會過得更開心。

我知道降說話很危險,很容易被貼妖言惑眾的標籤,

你也八成在想麥卡是不是哪跟筋不對還是腦袋燒壞,

沒關係,反正我被當作妖孽也不是一兩天的事

總之請容我展開三段論證,解釋我對外遇的看法。

 

一、首先回到上一次談外遇提到的:結婚不是一個目的,也不是終點。

它是一個過程,而且是一個我們會得到部分東西、同時又得犧牲某些東西的過程。

簡單來說,結婚對雙方來說是種交換。要得到這個就得失去那個。

到底哪個是哪個?

想想看關係的本質為什麼我們很喜歡、很欣賞一個人,

我們會想擁有她、佔有他、跟他確認關係,讓她變成我一個人的、變成我獨享的?

我認為是安全感。當我們和一個人的感情交流越來越深,

我們相對就在心理上變得越依賴對方;就像你吃到很好吃的叉燒飯,

會擔心如果再也吃不到那麼好吃的叉燒飯怎麼辦?

我們藉由確立關係來讓自己得到安全感,

想像我跟對方之間已經有種密不可分的連結,天長地久,愛你到永久。

OK,所以透過結婚,我們得以在法律上和道義上確定對方是我的伴侶,

不得跟別的異性亂來,我得到了(想像出來的)安全感和(虛假的)保障。

當然啦,從正面的意義看,結婚代表兩個能互信、

能承諾彼此的人決定合夥共創未來。

以前這樣的合夥關係是無論如何再痛苦都要維持下去的,

如今通常是「忍無可忍,就無須再忍」。

那麼如果結婚可以得到安全感,那我們需要付出什麼代價?

答案是:自由。

 

二、自由對每個人來說意思不一樣,但如果你結婚了,

通常你不只是不能同時再跟另一人結婚,

你的另一半更希望你不能在肉體上、感情上跟別的異性有所互動。

然而這還只算最基本要求,隨著每個人對安全感的要求不一,

他需要對方做到的事也有程度上差異。

從打電話一定要接到,或者出差要報平安,到無時無刻膩在一起,隨時隨地都要想到她。

其實這部分真的要講故事還很多,不過夜深了我得快點結束這篇,明天還要上班

關於安全感,我真正想說的是,我們都在心裡描繪一幅對方的樣子,

然後期待對方表現得跟我想像的一模一樣。

「一切都在我的控制範圍、一切變化我都能掌握」,

把變化的程度縮減到最小,這就是安全感。

兩個人結婚、住在一起,就實現了最大的安全感,然而通常也只剩下最小幅度的自由。

我希望你能理解:自由不單是擇偶的權力,更多的是關於表現自己的方式。

透過關係我們把自己和對方都「定型」了:老婆、老公、媽媽、爸爸的角色。

我們一直在扮演一種工具人的角色,不再感到對方和自己身為人的獨特性、未知性。

也就在我們開始確立「穩定感」與摒棄「不確定性」的同時,我們喪失了熱情和渴望

我們用關係把兩個人綁在一起,當距離越來越靠近

越是熟悉,當我感到對方被我摸得一清二楚,同時我也感到對方不再那麼吸引我。

甚至當摩擦越來越多,我們還是被生活綁在同一個屋簷下,有時光看到對方的臉就心生厭煩。

中國人有句諺語:「小別勝新歡」。

渴望和激情是建立在距離感和不確定性之下,所以長時間的陪伴總是會犧牲掉熱情的感覺。

這不光是男生會這樣想,女生也一樣。

交往前或剛交往時,光是親吻臉龐和撫摸手臂,女生的小褲褲就濕成一片;

然而隨著在一起時間越長,做愛時女生會越來越不容易濕。

就像男生可能越來越不容易硬,邊用手搓硬時還得在腦中幻想公司同事。

 

三、在其他條件不改變的情況下,

外遇其實是給婚姻中的兩個人有個機會再做回「男人」和「女人」的角色,

享受生命裡的不確定性。

在我遇到的人之中,通常「外遇」並不是不愛老公/老婆了(姑且先把那種感情稱為愛)

而是因為受不了維持現狀,這樣的婚姻生活繼續下去會讓人窒息,所以需要喘口氣。

暫時在別的男人懷抱裡感受到自己身為女人被珍惜的價值(雖然是幻想出來的)

暫時摟著別的女人感覺到自己有能力、高高在上的雄性本色(雖然對方其實只要你的錢)

也就是,為了維持現狀,為了之前的承諾、為了小孩、為了家庭、

或是為了各種亂七八糟的觀念和社會傳統習俗,而選擇一種不得已的出走方式。

這種時候,外遇反而是婚姻的解藥。

 

但是,讀我這篇文章最重要的就是這個但是,

外遇並不是婚姻唯一的解藥,如果你看懂得我在說什麼,

就知道外遇其實是治標不治本的方式,

真正要解決這種「自由-安全感」的限制模式,我們需要重新設計「感情關係」的本質。

 

對某些人來說,外遇、安全感、熱情,這些東西從來不在他考量範圍,

因為他的婚姻生活過得好好的

然而也就是這種人,覺得他自己的生活掌控得很好,

當他發現自己老婆或老公有別的對象時,總是大吃十驚(大吃一驚的十倍)、無法接受。

「覺得不會有狀況」、「覺得不可能」這種想法本身就是種因為需要安全感而產生的幻想。

實際情況是,我們根本不曉得對方發生了什麼事,

也不能保證明天會發生什麼事。誰知道呢?

搞不好明天麥卡上班就被車撞、過世了。

這樣想好像很恐怖,但在關係中我們確實需要導入一些「不確定性」,

或者說「承認」對方不是我想像中的那個樣子,

透過重新認識對方的過程,去發現她的獨特性和個人的一面。

 

(待續)

PS不用擔心我,我明天上班不會被車撞。

就算發生意外也跟我打這文章沒關係;如果吸引力法則這麼管用我早就中樂透了。




麥卡的服務&聯絡方式:http://mikahq.wordpress.com/service/









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