我認識的男人中，有些人不會抱怨，他們寧可把時間用來解決問題；

而我認識的女人裡，沒有一個不會抱怨；

生涯成長教練、富婆、心靈治療師、樂天派，就算最陽光正面的女人，

也需要抱怨和宣洩的管道，就像人需要排泄。

可以說，只要你和女人夠熟，她們向你抱怨只是早晚的事

(請自行把這個邏輯反推回去：若P則Q，若非Q則非P)。

既然女人都會抱怨，用什麼態度面對，比較容易拉近兩人關係呢？

聽她說

若我們本來不甚熟，而她也非見人就抱怨的類型，

今天她對我敞開心胸，向我傾訴心中的擔憂與焦慮，這應是件可喜的事；

她開始把我看作可依賴的對象了，有助於我們之間情感交流。

抱著認真聆聽的心情、適當的眼神接觸和表情，輔以言語回應，

如「怎麼會這樣」、「後來怎麼了、「那時你是怎麼想的」，這些都會鼓勵人說得更多。

不過，一個有在正常社交的女人，她和好姊妹之間也會這樣互相分憂解勞；

光聽她抱怨訴苦，一起感同身受，跟她的好姊妹沒有太大差別。

假設我們不只想跟她當朋友，但聽她說心事到頭來卻被當成青衫之交，

自己心裡也會五味雜陳。

不聽她說

「欸，你知道今天老闆有多機車嗎，事情多到做不完就算了，

叫我拼命趕的東西，還要挑我毛病，嫌我做得不夠仔細，不然他自己來做做看阿！」

「是喔。對了昨天我運動彩卷賭德國贏球，賺到錢了耶，好爽喔！」

「不聽她說」有幾種方式，可以像上面那樣轉移焦點，

轉為自己的事、共同的事、把話題帶到別的地方；

也可以是用話題或動作協助她改變情緒，例如：

「你老闆真的好機車喔！但你看，現在你面前有個這麼好的男人，

開開心心的和你吃飯，讓我們把討厭的事忘乾淨吧！來，親一個。」

「你知道嗎，你生氣煩躁的樣子好可愛，

說不定你老闆也這樣覺得，所以才一直故意惹你生氣，呵。」

但是，如果對方正處在一個急於想講這件事的狀態，

而且是不吐不快，話題轉移的力道要是沒拿捏好，無疑是在人家頭上澆桶冷水。

再說，每次都四兩撥千斤，難免讓她覺得你在敷衍哄騙，沒把她放心上。

給她建議

這也是很多男生的習慣；聽到女孩子抱怨，就覺得女生在向他求救、請教意見。

「欸，你知道今天老闆有多機車嗎，事情多到做不完就算了，

叫我拼命趕的東西，還要挑我毛病，嫌我做得不……」

「你可以先把事情排出順序，重要和緊急的先做，就不會亂掉。」

「每一件都很急啊！」

「不見得。事情都有分大小，你應該先把該做的列出來，再…」

「可是我是在說…」

「我知道你要說什麼。照我的方式去做，就能解決問題了。」

很好玩的是，女生對這種建議方式，不太熟的會說「喔，好，謝謝你」，

還加個微笑。比較熟的就會直接撇嘴、翻白眼給你看了。

世間有多少夫妻情侶，吵架都是因為看不慣彼此溝通模式。

女生抱怨幾乎都是想「發洩」，如果要給建議，用「點」的就好。

她若有興趣自然會追著你問。

我們男生要相信一件事：會來跟我們說話的女人，聰明才智是跟我們差不多的；

我們腦袋想得到的，人家多半也想得到，關鍵在於她要不要往那方面想。

就算她真的比較蠢，她也不會喜歡聽男生用自以為聰明的大師口氣來給她指點，

因為那樣等於強迫她承認自己很笨。沒人喜歡當笨蛋。

很明顯的，過猶不及；「聽」、「不聽」、「建議」都該適度，那又要怎麼拿捏呢？

我們有多熟？

大致上，如果想發展成感情對象，且又認識不久，

我們聽到抱怨時可以先偏向轉移話題的方式，

把兩人難得的相處時光聚焦到開心、愉悅的氣氛。若發展順利，

隨著碰面次數頻繁，往後就有更多時間可以慢慢聽她說、協助她。

比較複雜的狀況，比方說互有好感，但對方有男友，又老愛跟我們抱怨男友的事，

此時聽抱怨更該適可而止。我們可以當福爾摩斯，

從她的話裡蛛絲馬跡聽出她埋怨男友的地方，

以及她繼續留在男友身邊的原因(不要直接問她)。

之後她若在抱怨，我們就可以直接透過行動，做一些她男友不會做的事(趁機拉攏她)。

如果想追的對象已認識一段時間，彼此有一定熟悉度(e.g.會互相抱怨)，

那就該認清，聽抱怨不等於感情升溫。

女孩子跟你熟到某一階段，一定會問自己「他跟我是什麼關係？他是怎麼想我的？」

這個階段有的女生來得快，有的來得慢，

但多半會從你的言行舉止判斷你對她有無意思，

如果你期待的不只是朋友，就得拿出些男子氣概，在對方明示或暗示時有所表示才行。

有些時候，女生已把你當作好哥們、好姊妹，關係已經定型，

要改變她的印象會很困難，此時正如莊子所言：「相濡以沫，不如相忘於江湖。」

如果你們是認真交往的男女朋友，或老夫老妻，她會期待你認真聽她吐苦水；

她覺得那就是愛她、在意她的表現。

可是抱怨聽多了也會膩，如果她老是抱怨同樣的事，

一直這樣下去也不太健康，該怎麼辦呢？

引導式問題

跟直接給「最好的」建議不同，引導式問話目的在於，

協助她往解決問題的方向去思考，不要一直卡在同樣的受挫情緒裡。

「欸，你知道今天老闆有多機車嗎，事情多到做不完就算了，

叫我拼命趕的東西，還要挑我毛病，嫌我做得不夠仔細，不然他自己來做做看阿！」

「對耶！聽你這樣說，你家老闆機車也不是一兩天的事囉。」

「對啊！氣死人！他到底要把我整到什麼地步才甘心啊！真的很過份耶！」

「嗯~真的很為難吼！欸，你那位老闆大人，是對誰都機車嗎，還是只對你？」

「不知道，應該是針對我吧！」

「咦？你覺得是針對你呀？你怎麼發現的？」(引導式問句)

「欸…就是看我不爽吧。就是想整我啊！」

「嗯~你真的不知道他不爽你哪裡啊？」

「喔…好啦，我有想到一點，就是OOXX…。」

「聽起來你有想過這事耶，那你覺得，接下來怎麼做比較好呀？」(引導式問句)

「我覺得我其實應該先OOXX…。」

對話不見得總是這麼順利，但引導式問句就如上面示範，是順著話題，

用某一個想特別關注的面向來問她，讓她往那個方向做回答，

協助她把自己心中的想法找出來。類似的問句還有：

「你以前遇過類似的老闆或主管嗎？」

「老闆要你仔細，他的仔細是要多仔細呀？」

「聽起來他今天特別機車，是不是之前還沒那麼嚴重？」

因為話都是她自己說，意見也是她出的，我們只是問問題，不太可能觸怒她，

既能幫她釐清頭緒，又能讓她覺得她的情緒、想法被重視了，

真是一舉數得。

不太確定對方抱怨是一時興起，還是認真想吐露的時候，

引導式問句也有妙用；如果對方情緒起伏甚小，也沒有在思索或想回答的樣子，

我們就能直接轉移話題了。

對說話習慣直接了當的男生，引導式問句會有點麻煩彆扭，

但若把它想成一門技術或修煉功夫，會發現這樣的溝通方式也很有成就感。

結語

以上種種回應方式其實就是關於，我們要分配多少注意力在這個女孩身上？

現在資訊太氾濫了，每一個人、事、物都在爭取我們注意力。

像這樣3000字的文章，說不定覺得沒重點、匆匆瞥過的讀者也大有人在；

而覺得符合自己狀況、能受用的人就會把它看完。

和女孩子相處也是類似的道理，你覺得對方值得自己多少注意力？你願意拿出多少？

在對方需要的時候，給出你適當的注意和關心，效果往往比無時無刻的給予更好。

另外我也得替女性說幾句公道話：女人會抱怨不代表她們是低等的性別；

那僅僅是因為她們天生較容易感受情緒，不論是好情緒或壞情緒。

情緒多的人都會想要分享，就像往斟滿的杯裡倒水，水會滿出來。

男生就想像自己很久沒發洩，很想「鬆一下」的感覺，差不多是這種情況。

總之，希望這篇文章能幫助到需要的人。